да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.

Искате ли тук да публикуваме някакви смешни неща...
еи така за настроение...

държавна политика
Един германец за да оцелее са му необходими 1000 евро
Един германец получава заплата 3000 евро- какво прави с останалите му 2000 държавата не я интересува
Един българин за да оцелее са му необходими 1000 евро
Един българин получава 200евро- от къде намира останалите 800
държавата не я интересува...........

Без смях, направо сме изгубени. Поне, аз така се спасявам. Мисля, че има много истина в синтенцията "светът е оцелял защото се е смял".

Пътна хроника в новините на БНТ:
Днес при ПТП на Софийско кръстовище катастрофираха
- Мерцедес последен модел
- BMW модел 2008 год.
- Ферари - поръчков модел и
- Порше току що излязло от магазина.
При инцидента има един починал. Шофьор на Трабант, свидедел на инцидента. Аутопсията показала, че умрелият шофьор на Трабант е умрял от кеф.

Сега, ще разкажа пак, истинска случка.

На автогарата съм. Един мъж със сак в едната ръка и пластмасова чаша кафе в другата.
Телефонът му звъни. Сега си представете: захапва чашата от външната страна -брадичката му в чашата. Вади телефона от джоба и каза: Ало!
И......кафето на земята, тъкмо си го беше купил...... А и дрешките му бяха скъпи......
Много смешно беше.

Из бюлетина на швейцарската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация
към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена
от мен "недооценяване на обстоятелствата".

Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото
по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една
новострояща се шестетажна сграда.

Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,
които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във
варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите
във варела.

След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че
тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал,
че моето собствено тегло е 60 килограма.

Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да
пусна въжето.

Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на
сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в
този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща
бързина.

Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания
и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена
след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да
се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се
държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по
същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея
дъното му се откачи.

В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята,
варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.

Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по
стената на сградата.

Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше
нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко
разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна
леко да ми изневерява.

Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията
ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само
няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината
тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих
присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да
правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново
пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.

Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще
задоволят интереса ви.

Две блондинки се срещат и едната казва на другата:
- Муцка тази година нова година се пада да е петък.
А другата:
- Ох, дано да не е 13-ти



- Как ще разбереш, че блондинка е пращала e-mail?
- По пощенския плик, който се подава или от флопито или от DVD-то.

Една двойка се подготвя да излезе за вечерта. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор “Той се качи горе, за да каже чао на мама.”

Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва “Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!”

Настъпи невероятно мълчание в таксито.

Един пиян пълзи към колата си и протяга ръка към дръжката на вратата. Минава полицай, изглежда го строго и казва:
- Ти накъде бе? Пил си и ще караш кола ли?
А пияния отговаря:
- Брато, тъй кат ме глеаш моа ли се прибера пеша?

.................

Мъж към жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

.....................

13 годишен стои и пуши на улицата. Минаваща наблизо жена му казва:
- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
- А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на ули

...................

Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало булонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. Разваля се времето. На дъжд ще да е.
Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.

Забавлявах се искрено с тези вицове. :lol:
Благодаря за което

- Преди моето дете постоянно се събуждаше мокро. Не знаех, какво да правя, опитах всякакви памперси, но чак после разбрах - трябва да се ремонтира покрива!

Баща казва на сина си:
- Хайде да изиграем един шах наум...
- Хайде. Пешка Е2 - Е4.
- Кон на Н6.
- Кон D6 - ЕЗ.
- Какво правиш? Конят така не ходи ( и му бие един зад врата)
- Това е, благодаря тате. Всички фигури се разпиляха, сам си играй.