да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.

Отива пациент при един доктор и докторът, след като изслушал оплакванията му от болки в кръста, го накарал да си свали панталона. Хванал едната му топка и я намазал с някакво червеникаво лекарство. Написал му рецепта и го пратил при друг доктор.
Другият доктор прочел предписанията на първия и пак накарал пациента да си свали панталона. Взел другата топка и я намазал с някакво зеленикаво лекарство. Написал и той рецепта и казал на пациента да се върне при първия лекар.
Излязъл пациента, но нещо му се сторила съмнителна тази работа. Отворил писанията на докторите и какво да види: в първата рецепта пишело "Христос возкресе!", а във втората "Воистина возкресе!"

Отива един при доктор... - Докторе, 117 кг. съм. Колко трябва да съм висок при това тегло? - Къмммм... 2,10. - Е`ми, ето - като и разправям на моята, че не съм дебел - нисък съм!

Докторка към пациент: - Трябва да спрете да мастурбирате? - Защо, докторе? - Защото ми пречи да ви прегледам.

Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително.
След два дни лекарят го пита: - Кашляте ли още, господине?
- Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

Преглед при доктора.
Докторът мери пулса.
- Е, как е? - пита пациентът.
- Добре е.
- А как спите?
- Нормално.
- Апетитът?
- Имам.
- Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулсът, и сънят, и апетитът, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!

Това не е докторски виц, но ми хареса:

Седят си комунист, фашист и демократ и спорят коя система е по-добра.
- Хората трябва да се дисциплинират чрез насилие - обяснява фашистът - как ще накараш някой доброволно да мисли за общите интереси. Все едно тая котка доброволно да прояде горчица. Ако е необходимо да го прави, единственият начин е да я хванеш и да и натъпчеш горчицата в гушата!
- Това е излишна жестокост - възразява демократът - всичко може да се направи с по-меки средства. Ето, гледай - и демократът разрязал един салам, намазал го отвътре с горчица и го хвърлил на котката. Тя се почудила, но го изяла.
- Ти не си по-добър от него - възмутен се обадил комунистът - ами това си е изнудване, гарнирано с малко измама, за да е по-приемливо. Вижте как действаме ние - и комунистът взел горчицата и намазал с нея задника на котката. Тя изврещяла и започнала бясно да се облизва.
- Виждате ли - доволно казал комунистът - доброволно, ентусиазирано, дори с песен!

Човек катастрофира и се свестява в линейката. Пита:
-Докторе, какво е станало, къде ме карате?
-В моргата - отговаря докторът.
-Ама аз още не съм умрял, виж - говоря с тебе!
-Е, ние още не сме стигнали - отговаря докторът.

Полицай спира през нощта човек с куфар.
-Какво има в куфара - пита той.
-Още не знам, г-н полицай - отговаря човекът.

Студент към професор:
- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно…




Двама студенти пият:
- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.




Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…




Попитали една коза:
- Къде жените са най-грозни?
Козата:
- МЕ-Е-Е-И-И!




Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!



Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.




Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.




Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.
Минава час, два студентката казва срамежливо:
- На мен ми е нещо много топло.
- Ми съблечи си блузката. - отговаря колегата.
И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :
- На мен все още ми е много топло.
Младия студент въздъхнал и казал:
- Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.
От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:
- Ох, да ми падне тази…




Две студентки разговарят:
- Вашите пишат ли ти?
- Нито лев - въздъхва другата.




Тече лекция в медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:
- …известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт…!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

Веднъж змия ухапала Чък Норис, след три дена агония ............................ Змията умряла от раните си.