да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.

Зъболекарят към пациента:
- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

И още няколко вица за колегите зъболекари:

- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.




Зъболекар към пациента:
- Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.
- Защо?
- Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!




Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!




Съдия сяда на зъболекарския стол и се обръща към зъболекаря:
- А сега се закълнете, че ще извадите зъба, само зъба и нищо друго освен зъба!




- Намирам, че боксът е прекрасен спорт!
- Защо, вие боксьор ли сте?
- Не, зъболекар.

Напоследък се позагубиха вицовете за арменци и да РАДИО ЕРЕВАН, няма нищо ново в тази сфера, затова ето няколко стари вица:



Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.




Април 1986 г. Питат Радио Ереван от Украйна:
- Вярно ли е, че след катастрофата в Чернобил не бива да се ядат ябълки?
- Не е вярно. Ябълки може да ядете колкото си искате, но след това огризките трябва да заравяте в земята на дълбочина поне 2 метра.




Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И на това друго място ще бъде новият парламент.




Девойка пита радио Ереван - може ли да се забременее от телефонен секс?
- Зависи от слушалката! - отговаря радиото.



Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между телевизионната кула и женския крак?
- Колкото са по-високо, толкова повече ти спира дъха.




Питат радио Ереван:
- Какво означава бременна девойка?
- Това е девойка без чувство за хумор. С нея са се пошегували, а тя се надува.




Попитали радио Ереван:
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат - гласял отговорът на радиото…


Попитали радио "Ереван": Може ли в Люксембург да победи комунизма?
Отговор:
- Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна.




Попитали Радио Ереван:
- Може ли човек да пръдне по време на атомна бомбадировка?
- Може, стига да си намери задника! - отговорили от радиото.




Попитали радио Ереван:
- Може ли 70-годишен старец да прави секс по 2 пъти на нощ?
- Може, разбира се. Ако нощта е полярна.




Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е демократическият социализъм да се построи в такава високо развита страна като САЩ?
- Възможно е. Но защо?




Попитали радио Ереван:
- Защо има проблеми в женските футболни отбори?
- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. - отговорило радиото.




Попитали радио Ереван:
- Може ли жена да забременее от помирисване на цвете?
- Може - отговорило радиото - но първо трябва да е имала полов акт.

Недоволна пациентка пита доктора:
- Какво е това лечение, докторе!
- Какво му има, топла вана и аспирин....
- Аспиринът хубаво, ама ваната..... след като изпих първите десет литра, почва да ми прилошава!

Двама приятели си говорят:
-Иван иска пари от мен!Дали да дам?
-Задължително!
-Защо задължително?
-Иначе от мен ще иска!



Борис се развежда.
Шансовете му да получи нещо от семейното имущество са малки.Приятел го вижда от другия тротоар и му вика:
-Борисеее!
Той отговаря:
-Ще се боряяя...

Питат Радио Ереван:
-Как може една жена да отслабне?
Радиото отговаря:
-Като върти обръч около кръста си.
-Ами ако не влиза в обръча?
Радио Ереван казва:
-Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени.
Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в обръча, а радиото отвръща:
-А,бе, защо разваляте хубавата жена?

Един стар виц и от мен.
zdravbadi.com/components/com_kunena/temp...cons/topic-smile.png

Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела много бавно.

През нощта някой чука на вратата на стаята на Марийка. Оказва се Иванчо. Марийка го пита:
-Какво искаш бе!?! Оглупя ли, имаш ли идея колко е часът?
-Не, исках само да те питам дали имаш глина.
-Не, нямам. Изчезни и отивай да спиш!
След половин час на вратата пак се чука. Марийка излиза бясна.
-Имаш ли глина?-попитал пак Иванчо.
-НЕ!!!!!!!!
-На, ето, аз ти донесох, пусни ме да вляза!

Вицове за Преник – вечната тема в устата на софянци:

Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, от биковете да бягам…
- Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.




Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?





В дискотеките в Перник неусетно в танца се ражда Капоейрата….





По какво се различава младоженецът на Пернишка сватба ?
-Носи най-скъпия анцуг.







Какво е Пернишки предател?
- Такъв, който сменя Голфа с френска кола.





Има само едно нещо, което може да счупи Спартански меч … и това е Пернишкия винкел.





Освен с името ГоУфстийм, магистрала Люлин е позната и като VINKELSTRASSE





Какво са пернишки анаболни стероиди?
- Винкел стрит на прах.

books.google.bg/books?id=rSolMXOl_o0C&pr...#v=onepage&q&f=false