да публикуваме някакви смешни неща.. еи така за настроение.

Харесват му: Двойните заплати, по-добрите условия на работа, по-удобният начин на живот и те така. :twisted:

Един виц и от мен.
Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
- Hello, me – Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me – Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them
- Jerry is here!

Дали от фитнеса ли или не, тоа виц не можах да го загрея

Човек влиза в лекарския кабинет. Отива до доктора и най-спокойно го заговаря.
- Добър ден. Един хляб.
- … Моля?!
- Един хляб. По-пухкав, ако може. И типов.
- Аха… на горния етаж.
- Там ли продават хляб?
- Не. Там е психиатрията!

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не Прасчо, не. Свинското поскъпна!

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише :

До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах!
Дата: 7-ми септември, 2005г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Попаднах на няколко вица за перничани:

Къде нощуват гостите на Перник?
-- В поуикуиниката.
***
Как ще се нарича новата магистрала София-Перник?
-- Ускорител на елементарни частици.
***
"Обичам те" на пернишки звучи така: "Качи се у голфо, ма!"
***
"При последната визита на Бойко Борисов при германския канцлер Ангела Меркел, премиерът на България предложил за улеснение на германския автомобилен концерн Volkswagen - "Голф"- овете да излизат от завода директно с пернишка регистрация."
***
Защо след посещение в пернишка дискотека хората гледат към звездите?
-- За да спре да им тече кръв от носа.
***
В пернишки магазин:
-- Какво ще обичате, господине?
-- Ами търся си анцуг.
-- Какъв да бъде - за всеки ден или за сватба?
***
Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Миуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!
***
Как е хлебар на пернишки?
- Уеб дизайнер!
***
- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате?
***
Защо в Перник няма Lidl ?
Защото не могат да го произнесат!!!
***
Двама перничани се срещат, единият тъкмо си взел куче:
- Ква порода е?
- Самоед!
- Да бе да, въртоует!

Когато собственикът на Майкрософт Бил Гейтс ненадейно умрял, свети Петър му предложил да избира между рая и ада. Гейтс казал, че предпочита първо да разгледа ада и не повярвал на очите си. Там било пълно с хубавици, които унесено слушали всяка негова дума.
- Всичко е виртуално, нали? - попитал той.
- Естествено - потвърдил Свети Петър. - И няма бъгове.
- Тогава как е в рая?
- Там хората носят роби, свирят на арфи и седят върху облаци.
- Не може и да става сравнение - заявил Гейтс. - Моето място е в ада. Тук е страхотно.
След три седмици свети Петър слязъл на кратко посещение в ада. Там го очаквал разгневеният Гейтс.
- Какво е това нещо? - извикал той. - Тук е ужасно. Температурата е над сто градуса, музиката е отвратителна и е бъкано с бъгове. Къде са хубавиците, виртуалните чудеса? Къде е прекрасният ад, който ми обеща?
- А, онова беше просто демо версия - отвърнал свети Петър.

Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...

На преглед при зъболекаря е пациент на средна възраст. След няколко опита да извади зъба зъболекарят ядосано казва:
- Дано влак да го влачи тоя зъб!
След седмица лекарят среща пациента на улицата без зъби.
- Какво се е случило?
- Ами направих, както вие ми казахте, завързах зъба на последния вагон на композицията, влакът тръгна, а три вагона излязоха от релси!
- А зъбите?
- А зъбите ми ги изби началникът на гарата!